聆聆詠詠，長大的聲音

你掛階了。聽著電話那頭傳來你略略帶點興奮的聲音，述說掛階時候的情景，我也忍不住微笑了。雖然依然是學生，不過薪水增加，收假時間也延後半日，怪不得你會興奮異常了。

這星期只給你寫了兩封信，倒是又開始回復寫日記的習慣了。起因是想起過去那段每天每天寫短短日記的日子，因為依賴著這種抒發，生活變得格外平靜美好，一棵開花的樹或是一隻雀躍的鳥，都能夠讓我開啟一日的愉快思維，同時更纖細敏感地去感受身邊的朋友人情。我想念那段日子的簡單和純粹，如透明的瓶子，我在這樣的淨化過程裏把自己看得很仔細。驚訝的是，原本以為寫信給你和寫日記該是同樣的事，真正做起來卻帶給自己很不一樣的感受。也許，在內心深處，你畢竟不是我，也畢竟不是我所擁有的罷。

沒有任何人擁有任何人，我是深深這樣信奉著的。即便是父母子女、夫妻愛侶，每一個靈魂仍然獨自擁有他的思維，為他自己的行為和決定負責任。知道嗎，當L問起我關於你對未來的規劃和決定的時候，我正是這樣和她說的。也許是我對未來太過於天真和樂觀罷！總覺得天無絕人之路，人生短短數十寒暑，在每一個if-else的迴圈裏做選擇，如果有機會，為什麼不選擇自己真正喜愛的生活、工作、感情……？

成長的過程，或許是一連串認清現實的殘酷，意識到並不是每一個夢想都有成真的可能。於是，所謂的成長變成一段向現實折服的屈膝。我們永遠在計畫著未來，有沒有想過人生的變數太多，現在以為如此的，將來未必成立。太多的必然在我們成長的路上一個一個被踩碎。不是曾經那樣信誓旦旦的說要一起看九九年的獅子座流星雨？不是曾經那樣真心地相信年少的情誼會持續到永遠？不是那樣堅信過愛情的永恒？還有，夢想的永遠？

不知道是誰說過的：「存活，很粗糙。與存活並行的夢想卻需要甜美。」對我來說，這樣的思考很貼切。也許，對軍中過著粗礪生活的你來說，也是另一種思考罷。

於是不願意打擾了你夢想的權利，不願意把人世過多無謂的責任往你身上傾倒。如果說我們的人生有一種共同的責任，就讓我們一起來揹負；如果我們的夢想導致某些不可抗力的艱困，就讓我們一起來承擔；倘若結果不能盡如人意，我們也應該欣慰，至少，我們誠實地面對了自己。倘若長久的耕耘之後終於有開花結果的一日來到，我們應用感激的眼光凝視彼此，感激對方是我們飛翔時候承載的那一道風，是退怯時候的那一道陽光。千阡萬陌，只有我們並肩走著，並且約定要這般一直走下去。

寫下這些，為以後的自己之警惕。要自己記住，做了的選擇，就不能後悔。

睡前，你問我：「如果，如果有一天，妳發現自己得了某種絕症，只剩下十年的歲月，妳還會繼續陪我在一起嗎？」這問題真傻呀，我說，雖然自己也常常問這樣的笨問題。

「答案很簡單呀。當然要在一起，而且要不顧一切的在一起。因為只有十年呀。」我笑笑地說，心裏為某種感傷流起淚來。能夠預知的結束，不正是一種殘陽如血的淒愴？卻也正因為有所預知，更能夠分得清楚人生裏重要的和不重要的事情。

沉默著，想你是輕輕地流淚了罷。我抹去眼角的溼潤，又笑你傻，為了幻想的問題感傷如此。知道嗎，時間是使人悲傷的重要元素，不管是短暫的曾經，還是自以為是的天長地久。然而這是宇宙的本質啊，不可逆亦不可延展的的時間。

從這個角度看過去，十年，還是五十年，其實並沒有太大的差別啊。正如若我們願用一生相守，這幾年的隔海相望，亦只是一瞬而已。更何況，在這樣的過程裏，我們並不是一無所獲呀。

3-3-01  Nicer