目前分類:站崗週記 (25)

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建一個新的資料夾,收進二十來個Word檔案。重新命名:站崗週記。

 

然後關閉,封藏。蠟封住的是文字修改的權限,密藏的是無法回頭的歲月,再也回不去的心情。

 

七個月又九天,一個不曾被預知的日期,我寫下這最後一篇站崗週記。

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趁著周末,和幾個大學時候同系的學長們聚了聚。又為了幫V學長「牽紅線」,和E學長一起陪著遊舊金山玩了兩天。星期日晚餐時,剛好只剩V學長和我一塊兒吃晚餐,他問了我一個問題,讓我想起現實上很多的事情。他說:「學妹啊,妳出國三年了,怎麼都沒有男朋友?」

 

這問題當然不盡不實,不過最引我興趣的,還是「為什麼出國三年了就應該有男朋友」這樣的假設。學長靦腆笑笑,只以「一般都很快就會有男朋友嘛!」簡單帶過,我們也就沒再繼續這樣的話題。

 

吃過晚餐後,E學長開車送我返家。到家門口時就覺得奇怪,怎麼公寓門口的燈全熄了,停車下來細看,可不得了,整棟公寓黑漆漆的。我硬著頭皮下了車,告訴學長說若有事我再打電話給他們,找了個鄰居問問,大家都不知道為何突然停了電。依著幾道緊急照明白慘慘的燈光上了樓,平常看來溫暖的長廊,此刻看來只有魅異兩字可以形容而已。我壓下心頭恐懼的情緒,一路摸到房門口,藉著走道上一點點燈光進屋裏去找手電筒。

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對我來說,星期五是特別的。

 

美國朋友總喜歡在星期五晚上辦Party,常常邀我去。每回總在內心的掙扎萬分中婉拒,真正的原因卻很難說出口。為了晚間的一通電話而放棄整個Party的熱鬧,這是不是一個很可笑的藉口呢?

 

但,這是我心裏一個非常不理智,卻非常直接的想法。

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好友W夫婦上個星期搬走了。搬到南邊的另一個城。

 

於是,三年來一直與他們去買菜的我,又必須回到一個人買菜的生活。爸媽說,再找別的朋友一起去啊!怕他們擔心,我口裏答應著,心裏獨自描摹著可預見的未來。又想到朋友的遠離,不禁難過起來。

 

我一向不是很容易與別人交心的人,年少時期就有這種傾向。求學的每一個階段,我總是只有幾個極度要好的朋友,並且和大多數的同學保持一種友好但平淡的交往。在這樣的友情裏我感覺安全而自在。現在想起來,都覺得少年時候的我有點兒自閉──不是真正的自閉,而是一種只有自己明白的封鎖──啊,其實當年的自己,又何嘗理解到這一個層面呢?即使是當年的朋友,也無法看透到這一點的吧。

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終究是要輪到你們抽籤下部隊的日子了。

 

九支籤裏面有兩支馬祖籤。大家的心都緊張了起來。

有九分之二的機會,你將要到那一個未知的島嶼上去。我想想也跟著緊張了起來。

 

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颳著風的下午,一個人窩在房裡看租來的「海灘」。是我喜歡的那種電影,沒有太複雜的情節,卻總叫人在電影結束之後,想要敞開窗子張狂地吹風,然後一點一點回想電影裏的每一個細節、每一個畫面、每一句對白,每一個即時來過又瞬時隱藏的感動。

 

知道嗎?這種時候,好希望你會在這裏,就坐在這個窗台上,把你心裏的那一份感動,也分享給我。

 

記不記得以前,我們總是跑到美麗華看兩片一百元的電影?看到好電影,我們捨不得離開,便沿著紅磚道慢慢地走,交換心得,或者只是各自讓感動沉澱。偶爾會有意見不同的時候,我們爭執、妥協……。

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這個星期,應該是我這兩年裏最低潮的日子吧。

 

我回家痛哭了一場,不想和任何人說話,睡不著,只窩在被褥裏發了一個下午的呆。孤寂和害怕,在小小的斗室裏舖排成一片無盡的海洋,而我只是一隻用紙摺成的小船,在狂風猛浪裏不起眼地掙扎。何時會淹沒,何時會消逝,我不知道。

 

傍晚接到你的電話,終於,所有的委屈都在聽見你聲音的那一瞬間爆發了出來。但,你不能久留,早晨的操課很快就要開始。只能殘酷地拋下我一個人獨自咀嚼著自身的筋疲力盡。悲傷,像緩慢運鏡的電影,漸漸籠罩了整個房間。

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睡眼朦朧裏,接起你的電話。你說,Happy Anniversary

天啊,我竟然忘了這個重要的日子。全身的細胞在歡欣和暖中一塊兒醒來。

 

自己想想覺得好笑。在電視或小說裏看到的,總是女孩子抱怨男孩子忘了種種紀念日的老套故事,沒想到發生在自己身上,卻是性別的倒置。其實我也不是沒想起過,至少一個月前還想著要給你選一張浪漫多情的卡片,誰知道,這個月來忙著大考,神經緊繃之下,不但卡片沒選信沒寄,就連半個念頭也沒從混亂的書堆和思緒裏冒出來。啊,只好向你撒撒嬌,瞞混過關了。

 

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你掛階了。聽著電話那頭傳來你略略帶點興奮的聲音,述說掛階時候的情景,我也忍不住微笑了。雖然依然是學生,不過薪水增加,收假時間也延後半日,怪不得你會興奮異常了。

 

這星期只給你寫了兩封信,倒是又開始回復寫日記的習慣了。起因是想起過去那段每天每天寫短短日記的日子,因為依賴著這種抒發,生活變得格外平靜美好,一棵開花的樹或是一隻雀躍的鳥,都能夠讓我開啟一日的愉快思維,同時更纖細敏感地去感受身邊的朋友人情。我想念那段日子的簡單和純粹,如透明的瓶子,我在這樣的淨化過程裏把自己看得很仔細。驚訝的是,原本以為寫信給你和寫日記該是同樣的事,真正做起來卻帶給自己很不一樣的感受。也許,在內心深處,你畢竟不是我,也畢竟不是我所擁有的罷。

 

沒有任何人擁有任何人,我是深深這樣信奉著的。即便是父母子女、夫妻愛侶,每一個靈魂仍然獨自擁有他的思維,為他自己的行為和決定負責任。知道嗎,當L問起我關於你對未來的規劃和決定的時候,我正是這樣和她說的。也許是我對未來太過於天真和樂觀罷!總覺得天無絕人之路,人生短短數十寒暑,在每一個if-else的迴圈裏做選擇,如果有機會,為什麼不選擇自己真正喜愛的生活、工作、感情……?

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又要給你寫信了。

 

這夜下雨,淅瀝瀝的擊著窗台。在這樣的雨聲裏,我播放起恩雅的音樂,沖一杯熱呼呼的茶,提筆給你寫信。

 

很安靜,我仰頭回想這一日的生活,試圖從中萃取些甜而不澀的菁華。好像回到青澀的國中時候,那個沒有網路沒有電子郵件的年代,我和他、或她,一週一週的魚雁往返。現在想起來,那個年紀的我們,哪兒有那麼多憂愁煩惱還是快樂幸福要說呢?或許,是為賦新詞強說愁的成份多些罷?但,我仍然記得收信時候的喜悅,迫不及待的拆閱,甚至開始研究各種折信紙的獨特方法。逛書店的時候,總要特別留心櫃上新出的信紙系列,還要一紙一紙配上合適的信封……。回想起那樣的自己,我也忍不住獨自微笑了。

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梅花盛開時

 

星期日。早安,親愛的T

 

台南的天氣應該是晴好的吧。整個下午,我都在聽來自台灣的網路廣播,沒聽見氣象報告,也許是我出去洗衣服的時候報告過了也不一定。既然不知道,就為自己做一個美好的假想罷,想像你坐在教室裏嚮往外頭自由的雲和風,或者在操課時讓陽光透過樹葉的篩子輕輕灑在身上,而當一隻南飛的伯勞飛過窗外陪風嬉戲的時候,你看了便會偷偷笑起來,然後,擁有一個美好的星期一,一個美麗星期的開始……。

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我把黃昏踩扁。你還是要離開。

我笑著呀,笑著對你說再見。畢竟我們已經幸福擁有了一整個年假。

臉上的笑意背後是不捨的失落。你看不看得見?

 

今年,我沒有過除夕。

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是從天堂跌落到了人間。

 

是種失重的感覺。想用忙碌作麻醉劑,或是用戴著面具的笑容掩蓋生活裏無奈的種種。你隨著人群快樂,隨著別人悲傷,用一條一條的公式說服自己,人間便是如此,卻不敢去問自己,在悲喜的交界中間,心裏面蟄伏著的感覺。很多時候你悵然若失,想逃,逃開不知道為什麼卻必須面對的人群,以為只有逃開才能與自己獨處,卻在夜深的時候被獨垂的星子質問,你要用怎樣的面貌面對裸身的自己?要把情緒堆積在哪一個倉房?鎖上了門以後,又該把鎖匙藏在哪裏?之後呢?是該固定地回去探視那些塵埋的寂寞,還是一任它荒蕪?

 

問題太多,像是沒有終止的循環,沒有邊界,無解。你總是逃避,以為可以逃到天涯,天的盡頭,你就又回到天堂。卻忘了失去翅膀的天使不再飛翔。

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永保.安康

 

台南永康‧砲校‧觀測通訊砲科預官學生。

 

這是你現在的身份。

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T12/12-12/17放成功嶺新訓結訓假)

 

雨裏,我們面山。山色寂靜,雨聲淅瀝,我說這樣的天氣最好,盡是滄桑顏色。於是你停車,讓大雨擊打我們脆弱的車窗,我依偎住你日益厚實的背膀,玩你短短的髮,享受此刻山中寧靜。突然一片橙色槭葉旋轉著落下來,一輛黑色轎車疾駛而過,水花濺成一片晶褮剔透。

 

難得相聚的幸福,我們竟是無所激動。靜靜地坐在車裏淋受大雨滂沱,靜靜地牽行在紅磚道上看溫泉氤氳,靜靜地對坐吃山地野菜笑談常事。只有當你擁抱我的時候,我忍不住哭了起來。你問我哭什麼,我搖頭不語。此刻的情緒太複雜,又哪裏是三言兩言說得盡的?

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回家之前

 

「為浪漫而飄泊,為夢想而漂泊。」無意間看到的中文節目,介紹世界各地離鄉背井的中國人。開頭的旁白這樣說著。

 

忍不住看了下去。這集介紹的是撒哈拉沙漠中落地生根的中國人:盡是遠嫁他鄉的女子,為愛遠走天涯。有的放棄事業成為持家的主婦,用毅力堅持著中國的傳統;有的在此保守的回教國家裏兼顧人生的愛情與成就,成為令人尊敬的女子。

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一個人走在感恩節後的購物狂潮裏,如一尾穿梭的魚。人潮如水,漂流隨我,這是一塘無浪的池。

心是有點兒興奮的。我將見你,我將帶著冬日節慶的歡喜見你,我將為你採購為你妝點,一如往年。然今年是特別的難呀。在軍隊裏的你,需要什麼呢?這裏買不到的罷。

於是逛了一圈,只是把心浸到人群裏學著笑,沒有為你破費。倒是路過好些店家,想著以後要帶你來吃好棒的堤拉米蘇、喝好香的奶茶、親手做一隻絨毛彼得兔。

 

告訴我,我會等到那一天。

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日子安靜下來,走回到你還沒有離開時候的軌道。我想只是一種錯覺,光陰從未學會重覆他自己,光的星球被重力加速度使勁拋出,再沒有回歸的一天。時間是寂寞的殺手,同時是孤單的旅人,記不記得你曾經這樣對我說?

 

我很忙,忙得忘記思念。老闆催我實驗結果,還有讀不完的論文和沒有止盡的學習。你知道我是樂在其中的,對新的知識好奇,感動於造物者的大巧無鋒,實驗上小小的進展也能夠給我很大的鼓舞。但是,工作之後的夜晚,窩在只有一個人的房間裏,寂寞便如冷鋒來襲。我沒有暖爐沒有冬衣,所有的只是自己一針一針織出來的夢想、一線一線鉤出來的堅持。於是我書寫,寫信寫日記寫小說,只有在書寫裏我會記住初衷,還有,看見自己透明的影子。

 

那夜你打電話來時,我還在實驗室裏努力。你對著我的答錄機說話,我對著我的答錄機凝神傾聽。它成為我們之間的靈媒,跨過時空的界限,晃晃悠悠傳遞著模糊的訊息。你的聲音很低,啞啞地,有點不知所云。午夜十二點的鐘已經響過,我沖了一碗泡麵做晚餐,一邊讀你用十行信紙寫來的信。信裏的你很好,形魄俱全,還有餘力關心著我。

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天氣變冷了。夜裡我不再敞開窗子。然而總是從百葉窗縫裏望見一顆好亮好亮的星星,是天狼吧,是我們最愛的天狼。有幾個夜裡還見著皎白如霜的月光。然後我安睡。

 

半夜三點接到你的電話,驚醒。模糊中和你說了話,傻傻地聽著你的聲音,傻傻地應著。掛上電話,忽然好希望你就在我身旁,白日為自己裝上的盔甲,在此暗夜裏盡數褪去,柔軟的心在月光下孤單得發抖。

翻身再睡,次日起身竟記不清你說了些什麼。如夢一場。如果真是夢境可不可以讓我至少看看你、撫觸你的臉頰。如果真是夢境可不可以請你停留久一點,讓我將你的溫度記住。如果真是夢境……

啊,莊生曉夢迷蝴蝶,望帝春心託杜鵑。我的夢境又能往何處去?

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第三週,準備寄出第廿五封信。你說收到了十九封信,卻只讀了七封,因為讀信需要情緒,嶺上的生活卻多得是壓縮過的時間乘上毫無私密的空間。心疼你的縝密仔細,將我每一個夜晚的一筆一劃放在心底來收藏。

 

每日中午時分,我總愛在校園裏走走。可以用忙碌的生活掩住思念你的氣息,我卻願意時時刻刻把你放在心底,不要忙碌麻痺了愛情的感覺。這感覺是甜蜜也好,痛苦也好,總是凡人如我最深刻的擁有。所以總是在忙碌的實驗室生活之中,抽一點時間給自己,在這個美麗的秋天裏,以眼所觀以心所聞,記錄下來一紙一紙付你。正好,上星期來過的冷鋒一天一天遠離,天色清朗一如無痕的湖面,楓樹的葉子幾已變色,銀杏開始變黃,鐘塔前面成排的樹把葉子落得一片不剩。是真正的秋天了喲,你知道嗎?你的來信上說,在嶺上沒有時間也沒有心情沉思,更沒有優美的環境可以思考。我撿拾了一片銀杏的葉,壓成書籤,想為你保留一季美麗,在這樣的美麗裏,沒有你與我同行,固是遺憾,我卻要加倍收藏,釀成美酒,將來留一半予你同醉。

 

呵,這樣落葉的季節,對你們來說,卻是苦差事一件吧。在你的來信裏,你細細說著去打掃營區後山的過程。你說你們用臉盆一盆一盆將落葉用人力接力往後山外面倒,把可以用機具做的事改用人力,反正兵閒著也是閒著。想像如斯情景,其實,也有它有趣的一面呢。若說葉落知秋,你們該是最能夠體會秋色的人了。

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